Tuesday, 30 August 2011

AKU SAYANG KAMU

Tanpa aku sedar dalam sehari nie  beberapa kali aku ungkapkan "Aku Sayang Kau". "Sayang sangat-sangat".Aku tak tahu kenapa begitu mudah aku ungkapkan ucapan tue pada dia. Tanpa aku jemu ungkapan tue selalu hadir saat aku teringatkan dia. Berkali-kali aku ulang. Tanpa ada rasa bosan untuk ungkapkannya. Bagaikan dia mendengar apa yang aku ucapkan. Bagaikan dia ada disisi aku saat nie. Bila saja aku teringatkan dia laju saja ungkapan itu meluncur dari bibirku. Setiap kali teringat akan dia aku pasti tersenyum.. Walaupun susah untuk dia ungkapkan kata-kata itu tapi aku tahu dia pun sangat sayangkan aku... Satu-satunya adik kesayangan dia. Aku bersyukur sangat-sangat tuhan temukan aku dan dia. Tuhan kuatkan hati aku untuk terus bertahan dengan sikap dia..Untuk terus ada disisi dia..Aku yakin dia utusan tuhan buat aku. Dia jadikan hidup aku ceria. Aku tak dapat bayangkan hidup aku tanpa dia. Walaupun dia agak kejam tapi dia baik.Cuma hatinya keras umpama batu..Dan yang paling utama rasa sayang aku tak pernah berubah. Itulah hadiah tuhan buat dia..Aku akan selalu menyayangi dia.. Tak kira siapa pun dia pada pandangan orang lain tapi bagi aku dia lah bidadari aku. Bidadari yang selamatkan aku.. selamatkan maruah keluarga aku.. Aku berterima kasih kerana tuhan bagi aku peluang untuk betulkan apa yang salah.. Untuk aku hidup di jalan yang benar.. Terima kasih Sue.. Aku sayang Kau. Sayang sangat-sangat... Aku sanggup lakukan apa saja untuk dia. Bukan memaksa diri untuk lakukan semua tue hati aku yang sanggup berkorban..Aku rela demi dia. Kasih sayang aku pada dia melebihi kasih sayang aku buat mak dan keluarga aku.. Dia ditangga yang teratas dalam hati aku.. Dalam hidup aku... Aku relakan segalanya untuk dia.. Segala pengorbanan aku, aku tak mintak balasan cukup bagi aku kasih sayang dia buat aku.. Walaupun sikit tapi cukup bermakna buat aku..

Wednesday, 24 August 2011

AKHIRNYA

Hari nie hari yang betul-betul penat untuk aku... Bertungkus lumus menyiapkan 2 projek paper dengan due date  yang sama.. memang pulun abis... dah 2 hari aku tak cukup tido semata-mata menyiapkan projek paper... Akhirnya abis gak... dah ngantuk sekarang nie tapi kena study... esok de test plak..pastue dah boleh rehat..dah leh sambung tengok anime... rindu sangat kat kakak aku.. tapi aku tak ada masa nak call dia kredit pun tak da.. duit aku dah abis... 2 hari gak aku makan hasil pau orang.. hahaha jahat tul aku nie tapi nak wat camne terpaksa...2 hari gak la dia belanja aku makan.. nak makan apa??? cakap aje..mesti dia carikan.. macam hari tue aku teringin sangat nak makan kari kambing.. dia ajak aku keluar teman dia shopping.. Aku ikut aje walaupun xde duit nak keluar...manja sungguh dia ngan aku.. nak beli baju pun suruh aku pilihkan.. Aku pilihkan dia baju warna kuning langsat.. aku kata aku suka warna tue.. Esoknya terus dia pakai baju tue berniaga kat bazar... hari-hari aku penuh dengan gelak ketawa bila aku dengan dia... Ada aja yang dia nak buat.. terubat sikit tekanan yang aku rasa minggu nie... tiap-tiap malam aku chat dengan dia.. Tak boleh lau sehari aku tak datang lepak kat tempat dia... Dia akan call tanya kenapa tak datang... hmmm... kekadang dia manja sangat dengan aku... macam budak2 pun ada.. walaupun kekadang aku menyampah tapi aku terhibur dengan sikap dia...

Terkejut aku tengok baki duit dalam akaun aku hari nie.. biar betul ada rm2000 lebih.. takkan lah bapak aku bank in banyak tue.. confius aku..sampai aku check 3 kali... semua mesin ATM dalam uitm nie aku cuba.. masih sama gak jumlahnya.. aku ingat aku salah tengok... bila tengok balik betul la tue jumlahnya.. hai.. confius aku... camna nak study cmnie... dok ingat baki yang banyak dalam akaun aku nie... k ar apa-apa hal pun aku kena study gak malam nie...

Friday, 19 August 2011

PERSOALAN YANG BERSARANG DALAM FIKIRAN

Hari nie aku tak pergi kelas.. Baju dah gosok bangun pun awal tapi malas nak pergi kelas.. Sejam jew pun... Aku tengok movie dalam bilik... Bangun tue aku study kejap... tak boleh lau xstudy... Kena dan harus study... Aku tengok anime jepun.. best... Seorang lelaki berusaha melindungi gadis yg dia sayang dalam diam.. Walaupun dia tahu gadis itu tak suka pada lelaki.. senang cakap anti lelaki.. Namun dia berusaha mendekati gadis tue.. Sentiasa mengawasi dan menjaga keselamatan gadis itu... Alangkah bahagianyer jika aku gadis itu.. Aku mengimpikan seorang lelaki yang selalu melindungi aku, aku merasa selamat di sisi dia.. Seorang lelaki yang sentiasa menjaga hati aku, tahu menghiburkan hati aku.. Tapi semua tue tak mungkin aku miliki... Lelaki yang aku inginkan tak mungkin ada...

Kenapa ek sejak akhir-akhir nie aku terlalu cepat terasa dengan orang... cepat nak naik angin.. Benda yang aku tak suka jangan lah sebut lagi.. memang panas hati aku.. Benda yang aku tak suka xyah sebut2.mendidih jew rasa kat hati nie... susah betul aku nak control panas baran aku nie... kenapa aku dah tak dapat rasakan kasih sayang dia pada aku... Kenapa yang aku rasa dia cuma nak ambil kesempatan pada diri aku macam mana semua lelaki yang aku kenal... Aku dah tak kenal dia sekarang nie... terlalu banyak yang berubah.. kenapa sejak akhir-akhir nie sejarah hitam dalam hidup aku bertandang lagi... semakin kerap aku rasakan...semakin menghantui fikiran aku... kenapa itu yang aku rasakan saat nie... teralu banyak benda yang bersarang dalam fikiran aku... Aku buntu.. Tak tahu pada siapa nak aku mengadu... pada kakak aku..tak mungkin dia faham apa yang aku lalui sekarang... makin pahit untuk aku lalui hidup nie.. dia bukan lagi yang aku  kenal.. seorang lelaki yang budiman... lelaki yang tahu jaga batas antara lelaki dan perempuan... semakin hari dia makin berani.. Aku tak suka semua nie... Aku benci semua nie... Aku nak dia yang dulu.. yang selalu menjaga hati aku.. yang selalu melindungi aku bukan mengambil kesempatan...kesilapan aku yang dulu membuatkan aku begitu berhati-hati dengan lelaki... begitu berjaga-jaga dengan tingkah laku ku... begitu menjaga tertib... aku tak ingin sejarah dulu berulang lagi...Aku menjaga batas hubungan lelaki dan perempuan... Aku tak ingin keluarga aku malu.. Maruah keluarga terletak di tangan aku..Aku yang harus menentukan maruah keluarga aku..cukuplah dengan semua sikap ayah aku.. Aku tak nak mak aku tanggung malu dengan sikap aku.. Aku nak jadi anak yang baik... Aku nak bahagiakan mak aku...hanya itu yang aku mampu lakukan untuk pergorbanan mak pada aku...

Friday, 12 August 2011

Sepanjamg malam aku menangis.... Sampai ke pukul 4 pagi barulah aku terlelap...Rasa sedih kenapa semua  nie berlaku pada hubungan kami... selalu ada salah faham.. salah aku @ dia... Salah aku yang tak memahami dia @ salah dia yangg tak percayakan aku... Salah aku yang terlalu berterus terang @ sikap dia yang tak mahu berterus terang.. Fikiran aku betul-betul tengah kusut sekarang nie... Apa lagi yang nak aku buktikan pada dia aku hanya mencintai dia... Apakah jodoh kami setakat disini..Apakah ini tanda berakhirnya hubungan kami... Aku tak sanggup.. Aku tahu dia pun sedih dan menangis... Aku dah xmampu nak teruskan hubungan nie... Aku betul2 sayangkan dia... tak pernah aku sayangka seorang lelaki sebagaimana aku sayangkan dia... Aku bahagia ada disisi dia.. berada dalam pelukan dia.... mendengar kata-kata cinta dari dia... Dia berjanji untuk tak sakitkan hati aku tapi setiap kali pun tetap hati aku terluka... Bukan aku tak nak maafkan dia... Aku dah jemu dengan semua nie...Alasan yang sama berulang kali... Penat... letih dengan sikap dia... Rasa cam nak akhiri semua nie... Apakah hubungan kami akan terus macam nie.. Setiap kali aku berusaha untuk pulihkan semua nie pasti akan ada sesuatu yang terjadi... mungkin dia bukan jodoh aku... sedih rasanya kalau dia bukanlah jodoh aku... Aku tak sanggup tengok dia jadi milik orang lain...Setiap kali aku berkawan dengan budak lelaki kat sini pasti akan ada salah faham...salah kah lau sekadar berkawan... Budak tue pun tahu aku dah berpunya... walaupun tiada ikatan sah antara kami, tak mungkin aku curang... Bukan mudah untuk aku serahkan hati aku pada orang lain mungkin ya aku mudah sukakan sesorang tapi sekadar suka.. sekadar minat dengan dia... tak pernah terlintas di hati menduakan dia... Aku tahu dia banyak berkorban untuk aku... terlalu banyak... hanya satu aku selalu mencintai dia.. Akan tetap mencintai dia.. Andai dia bukan jodoh aku, akan aku simpan cinta jauh disudut hati nie untuk dia...

HATI YANG TERLUKA

Hari nie hati aku betul-betul terluka.. Sakit hati aku teramat sangat... Kenapa dia ragui kasih sayang aku.. Sesungguhnya aku sangat sayangkan dia.. terlalu sayangkan dia.. Tapi dia...hanya kerana aku bertemu kembali dengan bekas kekasihku dulu..Dah puas aku cakap antara aku dan dia dah berakhir.. Aku tak pernah ada perasaan sayang pada dia.. Dari dulu sampai saat nie aku anggap dia kawan.. Tak lebih dari itu...Aku tahu aku selalu abaikan dia.. Tak banyak masa yang aku luangkan untuk dia. Tapi bukan bermakna aku tak rindukan dia... tak sayangkan dia.. Aku curang.. Tak pernah terlintas di hati aku menduakan dia.. sikit pun tak..Aku tak sanggup kehilangan dia.. tapi aku tak suka dengan perangai dia..Setiap kali ada salah faham alasan yang sama dia bagi manusia tak sempurna.. selalu buat salah.. tapi lau dah kesilapan yang sama berlaku itu hanya alasan semata-mata...Aku tak suka sikap dia yang suka berkias.. Bagi aku lebih baik berterus terang.. kalau tak suka terus terang cakap ini tidak...tetap gak nak sembunyi...Satu jew yang aku mintak tolong terus terang ngan aku... Lebih senang...Aku tahu aku jarang de masa untuk dia.. hanya kerana tanggungjawab aku sebagai student , aku terpaksa abaikan komitmen aku pada hubungan nie... Kalau dia dah tak larat nak tunggu aku, cakap..senang.. akhiri jew hubungan nie...hati aku sering terluka.. Entah kerana sikap aku yang mudah mesra dengan orang terutamanya lelaki @ sikap dia... setiap kali dia cakap dia tak nak lukai hati aku, lebih banyak dia berkata macam tue lebih dalam hati aku terluka...

Aku keseorangan disini... Sengsara yang aku rasa tak siapa yang tahu... Aku rasa sunyi sangat.. Tak ada siapa yang sudi temankan aku kat sini.. Tiada kawan yang sudi jadi teman aku... tahu tak betapa seksanya aku hidup kat sini.. sendirian.. Sakitnyer hanya tuhan jew yang tahu... Aku tahu aku harus kuat.. Sebab tue aku berkawan dengan semua orang.... Lebih senang berkawan dengan lelaki... Sekurang-kurang ada teman yang sudi bersembang dengan aku.. buat aku ketawa... melayan kerenah manja aku... Terubat sikit rasa sakit kat hati nie.. Hilang la jugak rasa sepi... Niat aku baik cuma nak berkawan.. Hati aku tetap pada dia... Tak pernah terlintas di hati aku unutk curang dengan dia... Aku hanya mencintai dia.. hanya dia.. Aku berharap hubungan kami kekal tapi.... terlalu banyak cubaan yang kami alami... Sejarah dah jadi sejarah... Tak mungkin aku kembali pada bekas kekasih aku dulu sedangkan hati aku tak mampu berpaling dari dia... Setiap malam aku impikan tidur dalam pelukan dia.. Dari dulu aku mencintai dia.. Aku tak mampu melupakan dia... Sejauh mana pun aku cuba jauh disudut hati aku, aku teramat sayangkan dia... Rasa keseorangan tue selalu datang menyengah dalam hidup aku...Aku dah tak sanggup nak hadapi semua nie lagi... Aku cuma mampu berharap aku terus kuat untuk berapa bulan nie demi harapan keluarga ku...

Wednesday, 10 August 2011

Kenapa dia tak pernah berkongsi dengan aku kesengsaraan yang dia alami..kenapa harus dia pendamkan sedangkan dia tahu aku sentiasa ada disisi dia..Sentiasa ada utk mendengar segalanyer.. Iye memang aku tak mampu nak buat apa-apa tapi sekurang-kurangnyer aku boleh kurangkan beban dia..Beban yang dia tanggung dalam hati dia... Aku tahu hidup dia lagi perit dari aku... Tapi dia masih lagi gembira..sentiasa tersenyum...seperti tiada apa yang berlaku... Betapa aku kagum dengan dia..Dengan ketabahan yg dia miliki...Kekuatan yang dia punya..Dia umpama batu batuan di tepi pantai yang selalu dihempas ombak.. Walau besar mana sekalipun ombak yang menghempas dia tetap kuat.. tetap utuh menghadapi semua itu.. Aku harap aku mampu jadi seperti dia.. Aku tak sanggup tengok dia susah.. Aku teringin bawak dia pergi jauh dari semua kesengsaraan dia.. Aku nak dia bahagia... Kebahagiaan dia yang aku inginkan..Hanya itu yaang aku inginkan.. Aku tak kisah tentang diri aku..kebahagiaan aku.. Yang utama bagi aku dia.. Segalanyer adalah dia... Aku tahu dia tak nak bebankan aku tapi aku tak nak dia pendamkan semua masalah dia... Aku selalu setia ada disisi dia... Bila-bila pun dia perlukan aku, aku sentiasa ada.. untuk dia apa pun aku sanggup buat... cuma untuk dia.. Aku terlalu sayangkan dia... Aku tak nak dia susah... Aku nak dia sentiasa bahagia... 

Aku nak dia tahu aku sayang sangat-sangat kat dia.. Apapun aku sanggup korbankan... Apa yang aku cakap aku akan buat... Aku masih pegang janji-janji aku pada dia... Sampai bila-bila pun sehingga la aku menghembuskan nafas aku yang terakhir... Janji aku tetap akan aku kotakan..  Hanya untuk dia... Selagi aku belum pastikan kehidupan dia bahagia aku akan terus ada disisi dia... Terus menyokong dia.. Dan aku nak dia capai impian dia... Hanya itu yang aku nak.. Andai saat itu tuhan nak ambik nyawa aku pun aku dah tak kisah...Hanya itu yang aku doakan buat dia.. Kebahagiaan dia... Saat dia temukan kebahagiaan dia barulah aku rasa lega...


Wednesday, 3 August 2011

HARI YANG PENUH DENGAN TEKANAN

Hari nie begitu banyak tekanan yang aku hadapi... dengan projek paper yang masih belum siap lagi.. banyak lagi nak kena settlekan... dengan projek etr yang asyik kena reject aje.. tension tul.ngan group member yang pentingkan diri.. lantik aku jadi ketua tapi keputusan diaorang buat.. meeting diaorang tentukan.. Aku ikut aje.. malas nak bergaduh.. aku agak tak lama lagi mesti diaorang buang aku dalam group.. tak apa..aku dah ada tajuk untuk projek etr nie.. tunggu green light dari sir Azrul aje.. Aku tak kisah buat kerja sorang-sorang lagi aku suka... senang.. tak payah nak bergaduh.. tak payah nak kecik hati ngan sapa-sapa.. tak yah nak tuduh-tuduh orang kalau markah sikit.. semuanya tanggung sendiri... 

Sejak akhir-akhir nie serign aku bermimpi tentang kakak aku.. Risau betul aku... Tidur pun tak lena.. Rasa tak sedap hati pun ada... Entah kenapa pun aku tak tahu... Untuk senangkan hati aku aku telefon dia...harap dia tak apa-apa.. Hari nie gak birthday bapak aku.. camne lah aku boleh lupa... nasib baik aku online petang tadi.. Chat ngan abang aku.. baru aku teringat birthday bapak aku.. aku pun hantar mesej wish kat dia... cukuplah.. Aku tahu betapa tingginyer harapan keluarga aku pada aku.. sebab harapan tue lah aku teruskan.. Kalau ikutkan hati dah lama aku berhenti.. tak tahan dengan tekanan yang ada.. Harapan nielah yang buat aku takut.. takut akan kecewakan semua orang.. sebab tue aku berusaha dengan sebaiknyer... Haripun dah larut malam.. aku dah nak tidur... walaupun mata belum ngantuk.. aku kena tidur gak.. nanti esok terbabas plak..