Sunday, 31 July 2011

HATI YANG KECEWA

Kesunyian selalu menyelinap dalam hariku..sejak akhir-akhir nie semakin kerap menjenguk diriku.. Entah apa yang bermain difikiran ku.. Apa yang aku kesalkan selalu bermain dalam hati aku.. Betapa aku rasa aku seorang insan yang tak berguna.. selalu menyusahkan orang disekelilingku.. sebab aku mungkin hubungan atuk ngan abang renggang.. sebab aku mak aku menanggung malu dengan atuk dan nenek aku.. sebab impian dan cita-cita aku..Airmata semakin laju menitis dari kelopak mataku.. baru saja tadi aku bergelak ketawa sekejap aje kesedihan tue menyelubungi aku.. pada siapa aku nak mengadu.. pada siapa nak aku sandarkan harapan..pada siapa nak aku berkongsi beban di hati nie.. Aku tak punya sesiapa.. tiada siapa yang menyayangi aku.. Aku selalu kesunyian.. selalu keseorangan.. rasa dah tak nak hidup lagi.. dulu bukan sekali dua aku cuba bunuh diri.. banyak kali.. tapi kenapa aku masih lagi hidup.. untuk apa kehidupan yang aku miliki nie sekiranya rasa kesal bertimbun dan bersarang dalam hati aku..kalau dulu hubungan aku dan nenek baik saje aku tak tahu apa jadi selepas nie.. mungkin nenek akan membenci aku.. Aku memang tak berguna.. selalu menyusahkan orang.. aku tak nak hidup lagi.. tuhan kau ambilah nyawaku.. hentikan seksaan ini tuhan..
Aku rindukan dia.sangat rindukan dia.. aku tunggu panggilan dari dia. tapi  satu mesej pun aku tak dapat dari dia.. merajuk kah dia.. Abhi, sayang rindu sangat kat Abhi.. kemana perginya semua orang yang aku sayang.. apakah kasih sayang yang aku beri tak berharga.. apakah orang cam aku tak layak untuk terima kasih sayang sesiapa pun.. Adakah kasih sayang orang yang tak beragama cam aku tak layak untuk disimpan.. mungkin lebih baik campak kat longkang aje... tiada siapa yang menghargai apa yang aku lakukan.. tak ada siapa yang menghargai kasih sayang aku.. Apa yang aku buat sia-sia aje.. sikit pun tak ada maknanya...

Saturday, 30 July 2011

LUAHANKU


Hai bintang bertuah ku,
Bersinarlah selalu,
Jangan kau mudah goyah bila awan mendung menhalangi sinar mu,
Tetaplah bersinar,
Walaupun tanpa ada yang sedar akan hadirnya dirimu,
Bersinar sahajalah,
Saat itu pasti awan mendung akan berlalu dan sinarmu akan terus germelapan di dinding langit.,
Hai bintang bertuahku,
Aku ingin dikau terus bersinar,
Walau tanpa bulan menemani,
Percayalah sang rembulan selalu ingin kau terus bersinar,
Pancarkan cahayamu pada seluruh alam,
Tunjukkan betapa terangnya sinarmu,
Dan saat itu seluruh alam akan mengagumi,
Memuji keindahanmu,
Disaat ini aku ingin selalu menyatakan betapa aku menyayangi,
Hai bintangku,
Aku akan selalu merinduimu,
Tetaplah bersinar menerangi malam ku,
Aku terlalu menyayangimu,
Katakan kau jua menyayangiku….




Dari saat pertama adik kenal akak hati dah terpaut rasa sayang buat akak. Sayang adik tak pernah berubah dari dulu sampai saat nie dan selamanya. Hanya akak kakak  kesayangan adik. Satu-satunya kakak yang adik ada. Dulu sebelum adik kenal akak adik ada seorang adik angkat. Dia baik dan adik sayang sangat kat dia tapi dia tinggalkan adik bila dia tahu sejarah hidup adik. Dia biarkan adik sendirian. Pedihnya hanya tuhan saja yang tahu. Selepas tue adik kenal dengan adik angkat yang baru. Adik sayang sangat-sangat kat dia. Apa yang dia nak adik penuhi. Tapi dia kianati adik. Dia permainkan kasih sayang adik. Hati adik terluka lagi. Saat itu adik berjanji takkan percaya pada sesiapa lagi. Cukup hati adik terluka. Sampailah satu saat adik terjumpa akak. Pertama kali adik nampak akak. Adik ingat lagi masa tue akak pakai baju warna hijau muda dan seluar slack hitam tengah susun beg kertas kat belakang. Itu hari pertama adik nampak akak. Tergerak hati adik nak tegur akak tapi takut tak dilayan. Teringin sangat  nak tegur akak tapi adik pujuk diri adik nanti pasti adik kenal jugak dengan akak. Hari pertama adik masuk kerja adik tak nampak akak. Adik mencari akak masa tue. Mungkin akak cuti. Dalam diam adik pujuk diri sendiri. Esok pasti adik dapat jumpa akak. Masa itu cuma tuhan jew yang tahu betapa gembira nya adik dapat jumpa akak. Banyak yang adik nak tahu tentang akak. Dengan izin tuhan wujudlah hubungan antara kita. Bahagianya adik saat tue. Macam dapat kahwin dengan putera raja plak. Walaupun hanya kawan itu dah cukup untuk adik. Bagi permulaan itu memadai buat adik. Dari persahabatan itulah adik belajar mengenali akak. Masa tue terlalu ramai yang cemburu dengan kita kan?? Cam lesbian pun ada. Keluar pun kena sorok-sorok. Kelakar plak bila ingat balik semua tue. Adik tahu ramai yang sayangkan akak. Tapi yang paling adik rasa bahagia bila akak pilih untuk sayang adik dari yang lain. Adik tahu bila akak pilih untuk peluk adik. Akak tak pernah peluk yang lain. Cuma adik yang akak peluk.
Adik terlalu sayangkan akak. Adik tak pernah salah bila adik pilih untuk menyayangi akak. Adik yakin keputusan adik untuk pilih percaya pada akak dan adik tak pernah silap. Dengan akak adik jadi diri adik sendiri dan adik pernah terdengar orang berkata teman yang terbaik buat kita ialah bila kita jadi diri sendiri bila kita bersamanya. Dan adik percaya kata-kata itu kak. Akaklah teman terbaik untuk ada disisi adik. Adik rindukan saat dulu. Terlalu banyak masa yang kita luangkan bersama. Tapi sekarang nak jumpa akak pun susah. Adik terseksa dengan keadaan sekarang nie kak. Adik tak nak berjauhan dengan akak. Sakit rasanya.Adik tak mampu nak tanggung beratnya beban rindu nie. Ingat lagi dengan janji-janji adik dulu. Adik akan tetap sayang akak. Tetap ada disisi akak sampai bila-bila pun walau apapun yang jadi.Cuma akak kakak adik. Bencilah akak pada adik semahunya adik tetap akan ada disisi akak. Akan tetap menyayangi akak.takkkan berganjak walaupun seinci dari hidup akak. Tak ada sekecil kuman pun perasaan benci pada akak. Itulah janji adik pada akak. Janji tue masih adik ingat dan adik pegang sampai  ke akhir nyawa adik. Dan saat nie adik akan selalu menyayangi akak. Takkan biarkan akak rasa keseorangan. Tak nak akak rasa kesepian. Adik tahu  sebesar mana pun kasih sayang adik pada akak, akak tetap perlukan seseorang dalam hidup akak. Adik doakan satu hari nanti akan hadirnya putera idaman akak. Mungkin susah untuk adik berkongsi kasih sayang akak dengan orang lain. Tak sanggup  rasanya bila fikir perhatian akak bukan milik adik lagi. Adik tahu kebahagiaan adik dah ada didepan mata. Adik bahagia ada dia yang selalu mencintai adik tapi adik tak mampu mengecapi kebahagiaan nie bila adik fikirkan akak. Akak yang utama yang dalam hidup adik. Kebahagiaan akak yang paling penting. Adik tak nak tinggalkan akak sendirian. Selagi adik belum jumpa seseorang yang boleh menyayangi akak sebagaimana adik menyayangi akak. Yang mampu membahagiakan akak adik takkan fikirkan kebahagiaan adik. Hanya kebahagiaan akak. Jangan pernah terfikir akak penghalang kebahagiaan adik. Akak bukanlah penghalang kebahagiaan adik. Adik yang jadi penghalang kebahagiaan sendiri. Jangan salahkan diri akak. Adik yang bersalah. Mungkin adik yang jadi penghalang kebahagiaan akak. Kebahagiaan akak impian akak cuma itu yang adik inginkan.  Itu yang selalu adik mohon pada tuhan tiap-tiap malam sebelum adik tidur. Andai dapat adik tukarkan nyawa adik untuk kebahagiaan akak adik sanggup. Adik tahu akak sedar betapa besarnya kasih sayang adik pada akak. Betapa dalamnya kasih sayang yang tuhan hadiahkan pada akak melalui adik. Adik tahu akak orang yang tabah. Bukan mudah putus asa. Adik mengagumi akak.  Dalam diam adik simpan impian. Adik nak jadi kuat cam akak. Jadi tabah setabah hati akak. Adik tahu jalan hidup akak terlalu banyak onak dan duri. Akak tahu adik sentiasa ada buat akak.Anytime. Adik harap akak akan selalu tabah. Dari dulu adik sangat kagum dengan ketabahan yang  akak ada. Betapa adik ingin menjadi seperti akak. Ketabahan yang akak miliki ingin adik ada dalam diri adik..  

Thursday, 28 July 2011

SESUATU YANG KU PENDAM

Malam semakin larut dah menginjak ke pagi pun tapi mata aku tak nak lena.. Puas aku pusing ke kanan pusing ke kiri..Tak jugak nak tidur.. Esok pagi ada kelas petang plak test.. Aduh tension tol ar.. Malam-malam camnie tetiba jew perasaan sayu datang.. Dari mana ntah aku tak jemput pun dia datang.. malas tul ar nak layan perasaan malam-malam nie... Tapi waktu malam la selalunya aku meluahkan apa yang terbuku.. samada dengan dinding @ froggy..selalunya bila aku rindukan dia aku akan pandang gambar dia yang aku simpan.. Aku akan cakap aku sayang dia.. Sayang sangat-sangat.. aku peluk froggy kuat-kuat macam peluk seseorang.. Dah jadi habit aku dari dulu lagi.. cakap sorang-sorang.. yelah dulu aku tak punya sapa-sapa pun.. Setiap kali ada masalah aku akan menangis tanpa ada teman disisi aku.. tanpa ada bahu yang sudi menumpangkan beban yang aku pikul... teringat kisah dulu.. dulu aku ada adik angkat.. Aku sayang sangat dengan dia.. Akulah tempat dia mengadu dan dialah tempat aku meluahkan apa yang terbuku dalam hati aku.. Tapi tak lama lepas tue dia tinggalkan aku...Saat aku perlukan dia dia pergi tinggalkan aku.. Selepas tue aku ada sorang lagi adik angkat.. Aku sayang sangat-sangat dengan dia.. Apa pun kehendak dia aku penuhi.. Tak pernah aku abaikan dia.. Sedikit pun tak.. Tapi dia khianati aku... Dia buruk-burukkan aku depan pakwe aku.. Memang aku bercinta dengan dia bukan kerana sayang tapi kerana kesian.. Aku tak marah kalau dia nak couple dengan pakwe aku tapi jangan tipu aku...Terasa kasih sayang aku dipersiakan.. Tak dihargai..Rasa sakit yang aku rasa masih berbekas dalam hati aku sampai saat nie.. Sejak dari tue aku tak percaya dengan sapa-sapa lagi.. berkawan semata-mata mengambil kesempatan.. Suka mempermainkan kasih sayang yang orang berikan... Tak tahu menghargai...

Tapi itu dulu walaupun luka lama masih berbekas..kadang kala berdarah kembali... Kenapa susah sangat nak ungkapkan sayang pada aku.. Aku teringin sangat nak dengar.. Bila aku dapat dengar pun aku tak tahu.mungkin aku dah nak mati baru aku dapat dengar.. itu pun belum tentu..bukan maksud aku meragui.. tapi kekadang perasaan ragu tue hadir jugak tanpa aku pinta..Aku akui kadang-kadang aku jemu dengan sikap dia.. Terasa hati dengan dia..kadang kala melepasi tahap kesabaran aku melayan kerenah dia.. tapi perasaan sayang itu tetap menebal dalam hati ini.. Tak mampu aku membenci diri dia.. Walaupun mulut mengatakannya tapi bukan dihati.. Pernah terlintas dihati aku supaya aku ada penyakit yang jawapannya hanya maut.. yang kesimpulannya hanya mati.. mungkin hanya pada saat itu semua perhatian tertumpu padaku.. mungkin hanya pada saat itu aku merasa diri aku wujud di dunia ini.. terlalu payah untuk aku lalui hidup ini.. pernah aku terfikir untuk apa aku hidup kalau kasih sayang aku tak dihargai.. kasih sayang aku dipersiakan.. kasih sayang aku dipermainkan.. untuk apa???? untuk apa tuhan kurniakan perasaan sayang ini.. Beri sajalah aku perasaan kejam dan zalim supaya tak aku rasa betapa sakitnya hati bila kasih sayangku dipandang bagai tak punya harga..sakitnya hati aku... Tak ada siapa yang tahu... keperitan yang aku lalui selama ini tak ada siapa yang tahu.. Ingin saja aku biarkan diri aku hidup dalam tekanan dan jadi gila.. tentu bahagia hidupku.. tak perlu aku rasa sakit hati ini...

KENANGAN

Kenangan dinner terakhir buat aku.. memang best.. sempoi giler.. nak post gambar tapi ada kat member plak.. member tak upload lagi.. Ngah sibuk study.. maklumlah esok petang ada test.. Aku jew yang sempoi cam tak ada test plak... Xada mood nak study.. tak tahu la kenapa.. bukak buku sekejap xsampai 5 minit pun dah capai phone.. main game...Isk isk apa nak jadi.. Dinner malam tadi memang seronok.. Aku pakai yang simple jew.. tak mekap pun.. setakat calit bedak buh lip gloss sudah... Rambut aku ikat separuh.. separuh lagi aku lepaskan.. kawan aku kata nampak comel... memang lah comel.. comel sebab badan dah berisi.. makin gemok.. kami buat persembahan.. just nyanyi lagu gemilang aje.. pastu akmi jemput sir Ismail sama-sama buat persembahan.. Setiap kata-kata yang ditujukan buat kami diselitkan satu lagu.. Ada dah member aku menangis... Sedih.. nie lah semester terakhir buat kami..mungkin lepas nie kami takkan berjumpa lagi... Sedar tak sedar dah hampir 3 tahun kami bersama.. kenangan nie takkan aku lupa... Dan satu lagi gara-gara wedges yang aku pakai kaki aku terseliuh.. Dapat mc untuk hari nie.. serius memang sakit.. nak jalan pergi toilet pun dah macam mak nenek.. apalagi nak berjalan ke kelas..naik turun tangga.. Nasib baik ankel aku tak apa-apa.. Apa-apa pun dinner tue memang best.. dapat bergambar dengan lolipop besar lagi...nanti aku post gambar tue...





Tuesday, 26 July 2011

KEKELIRUAN...

Hari ini semua kawan-kawan aku sibuk beli nombor pin pendaftaran untuk degree nanti sedang aku masih terfikir perlukah aku menyambung pelajaranku... Jika ikutkan hati aku ingin aku terus belajar sehingga aku ada master @ PhD.. itu angan-anganku dulu.. aku ingin keluarga ku bangga dengan aku... Biar aku menjadi idola buat kaumku.. tapi pasti nanti aku menyusahkan semua orang..Tekanan yang aku alami sekarang pasti aku akan alami lagi nanti.. Mampukah aku hadapi semua itu nanti.. Kalau aku sambung belajar macam mana dengan kakak aku.. Siapa yang akan jaga dia.. Mendengar keluhan hati dia.. lagipun aku dah tak sanggup berjauhan dengan dia.. cukuplah 3 tahun aku berjauhan dengan dia.. Aku dah lama fikir benda nie.. dan Aku nekad tak nak sambung belajar lagi.. cukuplah takat ini aje.. Biarlah aku korbankan impian aku demi keluarga dan kakak aku.. Aku dah ada rancangan untuk 5 tahun akan datang.. Habis aje sem nie aku nak cari kerja.. Yang jadi pilihan aku kerja kat bank.. Lepas dah dapat kerja tetap kat situ nanti aku nak buat personal loan.. rm20,000.. rm10,000 aku nak melabur dalam ASB.. dan selebihnya aku nak bagi kat kakak aku untuk tunaikan impian dia.. Demi impian dia aku sanggup buat apa saja.. aku ingin dia bahagia.. Ada hidup yang sempurna.. Tak nak tengok dia susah.. Aku nak bagi mak aku hidup senang.. Tak nak tengok mak aku kerja berat-berat.. Kesian mak aku.. Kalau aku sambung belajar mesti mak aku takkan hidup senang.. Tak nak tengok mak aku penat.. Aku nak mak aku senang hati tengok anak dia hidup senang.. itulah rancangan aku.. Untuk aku aku abaikan dulu.. Aku utamakan keselesaan mak aku dan kakak aku.. biarlah aku yang berkorban.. Demi orang-orang yang aku sayang aku sanggup berkorban apa saja..Biarkan aku yang menanggung kesusahan dan kepayahan nie keseorangan... Demi mereka.. Demi kebahagiaan mereka... itu aje cara aku tunjukkan kasih sayang aku buat mereka.. semoga pengorbanan aku tak sia-sia..

Monday, 25 July 2011

KESALANKU...

entah kenapa sejak akhir-akhir nie rasa kesal semakin bertimbun dalam hati.. Kesal dengan semua yang berlaku.. Entah apa malang nasib aku.. Aku malu pada semua orang.. Terutamanya dengan saudara-mara aku..1 kampung tahu masalah family aku.. Aku rasa malu sangat2.. Rasa dah tak nak balik kampung dan menghadap muka bapak aku yang menjadi punca semua nie.. kerana dia, kerana perangai dia aku menanggung tekanan yang sangat berat sampaikan aku disahkan menghidap tekanan perasaan atau lebih senang cakap sakit mental.. Dari tingkatan 2 aku menanggung semua ini.. Aku dah tak terdaya lagi.. Sungguh aku dah tak kuat nak hadapi semua ini... Betapa besarnya malu yang aku tanggung depan atuk dan nenek aku... Berat cubaan yang tuhan berikan pada aku.. Pada siapa aku nak mengadu.. Peristiwa lepas semakin menghantui aku.. Terasa sebak bila mengenang semua nie.. Kenapa aku harus jalani hidup yang penuh cubaan ini.. Terasa diri aku menyusahkan semua orang disisi aku.. menyusahkan mak,dan abang aku.. Kalau selama nie hubungan abang dengan atuk sangat baik aku tak tahu apa jadi selepas peristiwa itu.. Rasa bersalah pada mak aku menebal sangat.. Pada abang aku... Argh.. terlalu susah untuk aku luahkan semuanya.. Aku benci bila semua nie hadir dalam hidup aku.. Pernah aku berharap agar tuhan ambik saja nyawa aku.. Aku tak ingin hidup lagi dengan semua tekanan yang aku hadapi.. Lama-lama boleh jadi gila... bila semua ini akan berakhir.. Aku dah tak sanggup hadapi semua ini lagi..tuhan tolonglah hamba mu yang lemah ini.. kuatkan lah hatiku.. jauhkan aku dari segala prasangka buruk... kurniakan aku hati yang bersih yang selalu memaafkan orang lain walaupun besar kesalahan mereka padaku.. hadiahkan aku iman yang kukuh yang tak mudah goyah dengan hasutan syaitan.. aku tahu hanya pada engkau tuhan aku berserah...

Friday, 22 July 2011

KINI AKU BAHAGIA

Hari ini memang hari yang sangat indah bagi aku dan seumur hidup aku inilah hari yang paling indah.. Aku bahagia disisi insan yang mencintai aku.. Hari ini aku mintak dia temankan aku ke maybank untuk activekan akaun aku tapi bila dah sampai sana dah tutup plak.. Kami ke dusun atuk dia.. Makan durian.. Dah lama dia nak bawak aku jumpa nenek dia.. Akhirnya dapat juga aku jumpa nenek dia. Tak sangka nenek dia peramah orangnya.. Suka betul dia bila kami datang... Puas aku makan durian hari ini.. Nenek dia kata kami dah padan dah patut kahwin pun. Aku tersenyum aje.. Nenek dia kata lagi Awek dia nie cantik.. hehehe sukanya bila ada orang puji aku.. Aku nampak dia tersenyum aje.. Aku buat cincin dari daun dan sarungkan kat jari dia.. Dia pun buatkan satu untuk aku.. Nenek dia cakap nanti belikan satu cincin untuk aku...






Lepas tue kami ke pantai plak.. Memang aku suka lepak kat tepi pantai bila petang-petang nie.. Terasa nyaman.. Segala kekusutan pun dah tak ada.. Sebenarnya sengaja aku ajak dia keluar.. Aku rindukan saat dengan dia.. Masa aku kat kampung tak banyak.. Dia plak sibuk dengan kerja.. so aku mencari ruang dan peluang untuk bersama dia..Kami berjalan sepanjang pantai.. Main air laut.. Seronok sangat.. Kami ambik gambar bersama.. itulah kali pertama aku ambik gambar berdua dengan dia..Lepas tue kami duduk melepak kat tepi batu-batu.. Dia peluk aku dari belakang.. Terasa bahagia sangat saat itu... Dia peluk aku macam tak nak lepaskan aku.. Aku tahu berat dia nak lepaskan aku.. Aku pun camtue.. Ingin terus berada dalam pelukan dia.. Dia berbisik pada aku.. Hanya aku yang dia inginkan.. Dia sayangkan aku.. Sangat sayangkan aku.. Masa berlalu sangat cepat. Tak terasa langsung.. Pukul 8 kami pun bertolak balik.. tak nak la lama-lama.. Aku keluar awal petang tadi.. Nanti risau plak mak aku.. Sebelum kami berpisah aku hadiahkan satu ciuman dipipi dia... Aku tak ingin terus berjauhan dengan dia.. aku ingin selalu berada disisi dia.. Merasa kehangatan cinta kami... Pasti lena tidur kami malam nie..yelah tidur bertemankan kenangan indah bagi kami.. I LOVE YOU ABHI... LOVE YOU SO MUCH...

Thursday, 21 July 2011

HARI YANG BAHAGIA

Hari ini hari yang sangat indah bagi aku.. Akhirnya segala kekusutan dah terungkai..Segala salah faham dah selesai.. Aku merindui dia. Saat kami berdua.. Walaupun cuma sekejap namun aku pasti tersenyum sepanjang hari.. Betapa bertuahnya aku dikurniakan seorang lelaki yang cukup baik.. Aku mencintai. Setulus hati aku menyayangi dia.. Pada hari rabu lepas aku keluar berdating dengan dia. Kami ke Putrajaya, Alamanda dan akhir sekali kami pergi makan di bagan. Tempat kegemaran kami kalau nak pergi makan., Memang best sangat masa tue. Dan yang paling aku suka kami duduk berdua di tepi pantai..Suasana malam tue sangat indah.. ditambah dengan deruan angin malam dan desiran ombak yang menghempas pantai.. Terasa sangat tenang saat itu.. Betapa aku selesa berada dalam pelukan dia.. Aku menceritakan kisah aku dan bekas pakwe ku dulu.. Cerita ini timbul bila aku kata aku kerap mimpi ular sejak akhir-akhir nie.. memang kerap..Aku ada terdengar roomate aku kata kalau kita mimpi ular ada orang yang sihirkan kita.. Entahla aku pun  tak tahu betul kew tidak..Dan hari selasa tue ada ular tedung masuk dalam rumah.. Nasib baik aku nampak..Apalagi aku cuba halau keluar tapi takut. Aku panggil mak cik aku suruh pak cik aku halaukan tapi pak cik aku plak takde.. Memang gelabah la masa tue.. mengigil badan aku. Terus aku telefon mak aku sampai nangis-nangis... Akhirnya ada seorang hero yang tolong aku.. Anak jiran belakang rumah..Nasib baik kalau tidak terpaksa aku tunggu pak cik aku balik.. 

Sunday, 17 July 2011

NUKILAN HATIKU....

Entah apa nak jadi dengan diriku... selalu sangat menyakiti hati dia.. Aku akui aku selalu pentingkan diriku..selalu mementingkan kakak aku melebihi kepentingan aku sendiri..bukan bermaksud melukai hati dia.. tak terniat pun untuk melukai hati dia.. Aku tahu dan aku sedar cinta dia untuk aku begitu suci..tak mungkin aku dapat cari insan yang sayangkan aku sebagaimana dia sayangkan aku... Aku tahu semua tue.. Tapi aku tak mampu nak bahagiakan dia.. Ingin saja aku lepaskan dia tapi aku tak ingin kehilangan dia.. mungkin dia dah bosan dengan sikapku.. Aku akui aku bukan seorang yang baik untuk dia.. Aku tak layak dapat cinta dia... Selalu menyakiti dia sedangkan terlalu banyak pengorbanan yang dia lakukan untuk aku.. Aku menyayangi.. Sangat menyayangi dia.. jujur aku mencintai dia tapi tumpuan ku bukan pada dia.. Maafkan sayang..


Aku menyayangi dia.. terlalu menyayangi dia.. Aku punya impian yang sgt besar untuk dia.. Aku ingin melihat semua impiannya tercapai.. Dia punya butik yang dia impikan dan yang aku impikan buat dia.. Dia punya jenama pakaian sendiri yang setaraf dengan jenama cheetah dan vior.. itu yang aku inginkan.. Selagi aku belum bertemu dengan seseorang yang aku percaya dan yakin untuk menjaga dia, membahagiakan dia, selalu membuat dia tersenyum selagi itu dia menjadi keutamaan aku.. mungkin saat itu dia akan melupakan aku.. Aku bukan lagi yang terpenting untuk dia. Aku akui aku akan rasa cemburu nanti tapi aku akan memujuk diri aku sendiri.. melihat kebahagiaan dia itulah kebahagiaan aku.. Aku yakin dengan kasih sayang yang dia berikan.walaupun dia punya insan lain disisi dia  aku yakin aku tetap adik kesayangannya.. aku yakin aku ada tempat yang teristimewa dalam hati dan hidup dia.. Walau tak pernah dia meluahkan rasa sayang dan rindu dia pada aku, aku yakin dia sangat sayangkan aku.. Aku sangat sayangkan dia. kenapa??? aku punya alasan tersendiri mengapa aku terlalu menyayangi dia. bukan aku memaksa diri untuk menyayangi dia dan melakukan semua ini untuk dia, aku rela dengan hati terbuka melakukannya untuk dia.. demi dia aku sanggup lakukan apa sahaja...