Tuesday, 21 June 2011

DI KANAN AKU MENYAYANGI DI KIRI AKU MENYINTAI....

Aku tak ingin terus berada disini dengan perasaan yang kini terus mencengkam hati...Terasa terlalu sunyi disini... Aku rindukan suasana dulu... Punya teman untuk aku bergurau senda, usik mengusik... Rasa sunyi kian menhimpit aku... Aku tak ingin terus dihantui perasaan nie...Aku inginkan LUCKY STAR ada disisi aku saat ini..Terlalu rindukan dia... Kadangkala aku menangis merindui LUCKY STAR... Entahlah sejak akhir-akhir ini sering saja aku terkenangkan dirinya... Aku tak ingin berjauhan dari dia.. Tak sanggup lagi menanggung rindu.. Aku ingin selalu disisinya... Bersama dengannya hilang segala gundah dihati... Mendengar suaranya terasa damai menyerbu di sanubari... Memang kasihku untuknya terlalu mendalam.. Ingin saja aku katakan kepada seluruh dunia aku bahagia punya dia dalam hidup aku...

Dikanan aku menyayangi... Dikiri aku menyintai... Aku perlukan kedua-duanya dalam hidup aku.. Tak ingin aku kehilangan salah seorang pun...Seorang ialah LUCKY STAR ku dan seorang lagi ialah SUNSHINE ku.. Ibarat matahari dan bintang merekalah sinar hidupku... Aku terlalu rindukan kehadiran mereka disini... Andai aku mampu untuk ada disisi mereka... Aku ingin mereka ada disini menemani aku yang kesunyian... Terasa sakit sungguh di hati terpaksa melalui semua ini sendirian... Setiap saat aku ingin mereka ada disisi aku... seorang dikanan dan seorang dikiri... Ada disisi aku...Menggengam erat jemariku... Melangkah seiring denganku... Aku ingin mereka ada saat ini... Aku harapkan masa akan berlalu begitu pantas.. Semoga aku mampu lalui semua ini sehingga ke akhirnya... Semoga hati aku tetap tabah... Kuatkan semangat untuk lalui semua nie...

Monday, 20 June 2011

KENAPA EK....

kenapa hati kecil ini terlalu lemah tentang hati dan perasaan.. kenapa begitu susah aku meluahkan apa yang terbuku dalam hati nie untuk dia... kenapa begitu payah aku canangkan rasa rindu pada dia... aku tahu aku banyak menyakiti hati dia....semakin aku mengelak untuk tidak melukai hati dia semakin itu hatinya terluka... apakan daya aku... maafkan sayang..sayang tak terniat melukai hati B.. kenapalah hati nie mudah sangat goyah... kenapa aku rasa kewujudan aku tak diperlukan lagi..ingin saja aku lari dari semua nie.. hati aku tak mampu menanggung keperitan nie lagi... aku tak ingin terus disini dan disakiti oleh orang-orang yang selalu cemburu dengan aku... terlalu sakit berada disini..semua orang punya teman sedangkan aku tergapai sendirian.. aku harus kuat..tetap harus kuat... tapi macam mana...

kenapa hati aku terlalu lemah... mana hilang tembok yang aku bina selama nie... mana hilang semangat aku...kenapa susah sangat aku nak kecapi kebahagiaan yang aku miliki...sudahlah aku kehilangan kasih seorang ayah..aku terlalu rindukan gurau senda dengan bapak aku..dulu akulah anak kesayangannya sekarang tidak lagi... aku benci pada adik-adik tiri aku.. diaorang yang rampas kasih sayang bapak aku.. aku tahu aku tak sepatutnya benci pada mereka..mereka tak bersalah tapi kewujudan mereka memusnahkan kebahagiaan aku... terasa sakit sangat bila ada yang mengata, memerli...  terasa aku tak mampu lagi menanggung semua nie.. kenapa hati nie terlalu mudah terpengaruh.. kenapa airmata nie sering saje menyusur laju dari kelopak mataku.. argh.. aku memang lemah bab macam nie... kenapa terlalu payah aku kawal airmata nie... kenapa dugaan yang aku terima begitu berat... apakah ini semua dari dosa-dosa aku yang lalu... tuhan kau kuatkan hatiku untuk terus percaya dengan apa yang kau utuskan buat aku... percaya yang apa yang berlaku pasti ada hikmahnya...

saat ini aku terlalu mendambakan kehadiran 2 insan yang selalu disisi aku..ingin sekali mereka ada disisi aku saat ini.. ingin aku tunjukan pada semua aku jua punya teman yang setia disisi aku.. aku punya kekasih yang selalu mencintai aku..aku punya sahabat terbaik  yang lebih baik dari sahabat mereka yang hipokrit.. aku tahu hanya mereka berdua yang menyayangi aku seikhlasnya.. perbezaan yang wujud sama sekali tidak membataskan hubungan kami... sungguh aku amat menyayanginya.. untuk melihat secebis senyuman dibibirnya sanggup ku redah segalanya... untuk meringankan beban yang dipikul sanggup aku harungi kepayahannya.. hanya untuk dia...kadangkala aku terlalu bodoh untuk menanggung perasaan rindu yang bersarang dihati..andai aku punya sayap ingin saja aku terbang disisinya..aku tak ingin dia berasa sendirian..aku ingin selalu ada disisinya... memeluk dirinya tatkala dia kesepian.. menyeka airmatanya... selalu ingin mendamaikan hatinya... aku tahu sebesar mana kasihku untuknya tak mungkin sama kasih seorang kekasih buatnya.. aku tak ingin dia merasa kekurangan itu... aku selalu berdoa semoga jodohnya antara orang-orang yang beriman...aku terlalu rindukan kehadirannya mereka disini... andai saja wujud doreamon di dunia ini sudah pasti aku pinta pintu kemana saja untuk memudahkan aku bertemu kekasih hati dan lucky star.. ya dialah bintang bertuah untuk aku miliki... terlalu banyak gelaran yang aku beri.. mula-mula my lovely sis selepas tue bidadariku @ my little angel dan sekarang MY LUCKY STAR...bintang yang selalu menghiasi hidup aku.. terlalu bersyukur aku dipertemukan dengan dia.. berkawan dan akhirnya wujud hubungan ini.. begitu payah aku meyakinkan dirinya tentang kasih sayangku untuk dia.. pelbagai cara aku lakukan untuk melembutkan hatinya...cara kasar ku guna cara halus jua dah aku buat.. tapi bukan mudah untuk merobohkan tembok yang dibina..akhirnya berkat kesabaran dan doa aku saban malam, hatinya lembut jua menerima aku... terkenang pula dengan kisah lama... betapa indahnya saat itu...

MY LUCKY STAR,
dirimu tahu sejauh mana rasa kasihku terbit untukmu,
selagi bulan menyinari malam selagi bintang setia menemani bulan begitulah diriku setia disisimu...
ingin menemani disetiap langkahmu,
tak ingin dirimu rapuh,
terasa sakit bagiku melihat airmatamu menitis,
tak ingin aku melihat dirimu menangis...
sungguh kasihku buatmu terlalu besar,
andai saja aku mampu mengukur rasa kasihku untukmu,
tapi mana mungkin rasa kasih ini diukur,
tak cukup dengan kata-kata kasihku padamu,
melihat dirimu tertawa riang itu terlalu besar untukku,
melihat dirimu bahagia itulah impianku...
setiap langkah kakimu terbit sejuta sayang untukmu,
aku terlalu merinduimu saat ini...
ingin saja aku berlari memeluk dirimu...
membelai dirimu untuk menyatakan rasa kasihku...
seikhlas hatiku aku menyayangimu...

Friday, 17 June 2011

AKU MENCINTAIMU.....

Sungguh aku amat menyayangi lelaki ini...kasihnya padaku tak pernah surut... sentiasa ada xkira betapa buruk layanan aku pada dia...aku tahu cintanya tulus buat aku... dirinya begitu teruja menanti kepulangan ku... walaupun aku balik bukan kerana dia...balik untuk ambik buku hanyalah alasan aku saja.. sebenarnya aku balik sebab nak jumpa kakak aku...terlalu rindukan dia... sanggup aku balik walaupun aku tahu memang penat lau balik 2 hari jew.. aku tahu dirinya terlalu rindukan aku... sedangkan aku tiada sekelumit pun perasaan rindu pada dia... tadi dia tanya aku boleh tak dia peluk aku...aku diam aje...aku tak ada jawapan untuk itu..bukan aku tak nak...keinginan hati kami sama... aku selesa bila dia manjakan diri aku... selalu tahu apa yang aku rasa... memang sejak aku balik arau layanan aku pada dia dingin... aku jua ingin memeluk diri dia... terasa ingin berada dalam dakapan dia... tapi aku takut terjeremus ke arah yang tak sepatutnya...itu yang terlalu aku takut.... terlalu banyak yang dia lakukan untuk aku...

Terasa sangat selesa bila ada kat rumah..walaupun sekejap cukup untuk aku hilangkan rasa rindu pada family... rasa macam tak nak aku balik arau tue... dah la panas terik... kawan pun tak ada..yang ada pun tahu ambik kesempatan aje.. tak sabar rasanya nak jumpa kakak aku... aku tempuh segalanya untuk dia.. aku terlalu sayangkan dia... dialah segala-galanya untuk aku..walaupun sakit hati aku, aku gagahkan diri aku untuk dia... kerana dia tak ada sesiapa yang memahami dirinya... aku tak nak biarkan dia sendiri... aku akan sentiasa temankan dia walaupun banyak halangan... memang kekadang aku sakit hati dengan mama.. tapi itu mak dia... aku tahankan semuanya untuk dia... aku tahu dia perlukan aku disisi dia... aku pendamkan semua rasa sakit yang aku rasa... aku akan tetap tabahkan hati nie untuk dia... semua yang aku lakukan adalah untuk dia...

Wednesday, 15 June 2011

DUHAI HATIKU............

Entah apa yang bersrang dihati...ingin aku luah tapi aku xmampu...pada siapa harus aku luahkan segala-galanya...bukan niat aku nak menyakiti hati dia... tak terniat langsung...aku xtahu kenapa setiap kali aku dengar suara dia perasaan benci yang datang...mana perginya rindu aku untuk dia...mana hilangnya sikap manja aku pada dia...sunnguh aku pun binggung... memang aku tak rindukan dia... selama aku kat sini tak pernah sekali pun aku rindukan dia..takkan lah aku nak bohong pada dia yang aku rindukan dia tapi sebenarnya tak...aku xmampun nak menipu... itu bukan diri aku... aku nie terlalu jujur..tue lah yang susah...bila aku rindu aku terus terang cakap aku rindu... bukan ego yang menguasai hati untuk tak mengakui perasaan nie tapi memang aku tak rindukan dia... nielah yang susah tentang aku..terlalu berterus terang..aku tahu sikap aku nie lah yang membuatkan orang selalu pinggirkan aku.. mungkin dia orang sakit hati dengan sikap berterus terang aku nie... bila aku rasa aku ingin luahkan perasaan aku pasti aku luahkan... kalau aku kata aku tak rindu memang tak la jawapannya... aku tahu dia terasa hati... tapi apa aku nak buat...memang hati aku tak fikirkan dia...

entahlah.... susah betula aku nak berdepan dengan dia... seakan-akan aku bencikan dia... puas aku bertanya pada hati aku... tapi aku masih belum jumpa jawapannya... nak kata aku ada orang lain hati aku tak pernah terpaut dengan yang lain...hanya dia... tapi kenapa aku bersikap dingin dengan dia.... mungkin juga aku tak ingin kusutkan fikiran aku tentang dia...mungkin jugak aku tak boleh berjauh dengan dia... tuhan kembalikanlah perasaan aku untuk dia...andai dia jodoh yang terbaik untukku tetapkanlah hati ini untuk dia...aku ttak ingin kehilangan dia...aku tahu cintanya tulus unutk aku...aku tak ingin menyakiti dia... sungguh tak terniat langsung untuk sakiti hati dia...

Hari nie aku rasa seronok sangat kat kelas...ngantok memang ngantok tapi aku paling suka kelas ETR... seronok sangat..asyik gelak2 aje... tapi 1 hal yang aku pelik..de sorang kawan aku nie dulu tak pernah plak baik ngan aku... pagi tadi aku bangun lambat so lambat la aku sampai kelas..kawan aku sorang nie mesej aku tanya aku masuk kelas tak...walaupun pelik aku balas gak mesej dia.. mungkin sebab dia nak pulangkan jawapan tutorial yang dia pinjam.. sebaik aje aku sampai kat kelas dia suruh aku duduk belakang dia..lagilah aku pelik...dia send mesej lagi..dia kata dia dah bookan tempat aku sebelah dia tapi kawan-kawan dia datang duduk kat situ.. aku perasan gak sejak akhir-akhir nie dia senyap je kat kelas.. selalunya dia dan geng dia la yang selalu mencetuskan suasana ceria dalam kelas...dan aku perasan gak yang diaorang datang kelas masing-masing.. bergaduh ke apa.. aku pun tak tahu..aku malas nak ambik tahu...ntahlah..aku tak kisah..selama nie xde orang duduk sebelah aku pun..aku selalu duduk sorang2...aku tak pernah kisah sebab aku dah biasa... aku selesa sorang2...apa guna de kawan tapi tikam belakang...depan jew baik belakang abis dikutuknya kawan2... aku dah pernah lalui semua nie... so aku lebih berhati-hati sekarang... kawan2 kat sini semuanya sekadar kawan.. cari aku bila nak mintak tolong... lau tak aku macam tak wujud jew..bila dah baik ngan geng lama aku tinggal sorang2.. sebab tue aku tak pernah ambik pusing pun..lantak diaorang la..aku tak pernah ambik kisah... kawan mintak tolong sedaya upaya aku tolong...niat aku baik... tolong kawan yang perlukan pertolongan.. mungkin sebab sikap aku nie lah aku senang dibuli... nak buat camne dah diri aku macam nie...terima kasih tuhan kerana jadikan aku seorang yang baik dan bertimbang rasa... 

pelik la aku dengan kawan2 aku nie... xabis2 nak bergaduh sesama sendiri..tue pasal la aku sorang2...aku lebih selesa macam nie... nak kemana-mana pun tak la kekok... bahagianya aku kalau kakak aku ada kat sini... xdelah aku sorang2... dialah teman terbaik untuk aku... yang menerima aku seadanya diri aku... terima kasih kak... dia je yang aku tahu sentiasa ada...sentiasa menyokong aku...aku sayang sangat2 kat dia... aku tahu kakak aku sorang jew yang takkan tinggalkan aku...

Sunday, 12 June 2011

SOMETHING SPECIAL

Hari nie aku rasa penat sangat..Dah la xcukup tidur.. malam tadi aku xdapat nak tidur... entah la aku pun tak tahu kenapa... perut aku rasa sakit sangat...mungkin salah makan kot... dah la pening kepala... memang teruk ar keadaan aku malam tadi... sampai aku menangis tahan sakit...masa tue aku rasa cam masa aku dah sampai.. aku jerit dalam hati tuhan janganlah kau ambik nyawaku... aku masih ingin hidup..berkali-kali aku suarakan..semakin aku meronta semakin sakit aku rasa... sampai satu saat aku berserah...tuhan kau ambiklah nyawaku... aku redha tuhan jika ini kehendakmu... lepas tue baru aku dapat lelap... itupun tak lena... bila aku bangun pagi tadi aku bersyukur aku masih lagi hidup...terima kasih tuhan...



Induksi bersama part 1 sangat seronok.. walaupun kami terpaksa handle junior yg jumlahnya lagi ramai dari kami.. hampir 6 kali ganda jumlah kami... ape-ape pun aku bersyukur akhirnya lepas sudah program nie... banyak yang aku tak puas hati sebenarnya... yelah tanggungjawab diaorang aku yang kena uruskan..pastue salahkan aku... padan la ngan muka sendiri... sapa suruh lepas tangan... lebam kat tangan aku masih belum hilang lagi... sakit kepala aku makin menjadi-jadi.. mungkin sebab kena hujan tadi... sayangnya kami tak dapat nak habiskan aktiviti dengan sempurna... tiba-tiba jew hujan lebat... terpaksa kami singkatkan semuanya... apa-apa pun aku memang enjoy program nie walaupun sakit hati...


inilah video yang aku buat khas untuk kakak kesayangan aku... semalaman aku buat nie... walaupun simple jew tapi lagu tue banyak maknanya buat aku... buat akak, adk harap akak enjoy ngan video nie... sowielah adk wat yang ringkas jew... hope you will like it k... lagu ini adk tujukan buat akak...satu-satunya kakak yang adk punya dalam dunia nie... satu-satunya kakak yang adk nak selama adk hidup... terimalah video nie...nanti ade masa adk buat lagi special dari yang nie... ok... enjoy it... i love you so much... MY LITTLE ANGEL

Friday, 10 June 2011

AKU SAYANG PADAMU.........

Ungkapan sayang terbit dari bibir saat aku bertemu denganmu,
Aku mengucap syukur kepada tuhan kerana mempertemukan kita,
Walaupu pada hakikat kita jauh berbeza,
Namun sayang tak kira usia jua bangsa,
Kasih yang lahir dari hati yang ikhlas,
Membuatkan hidup terasa bahagia,
Punya dirimu dalam hidupku,
Melengkapi ruang yang kekosongan,
Dikau temanku yang setia disampingku,
Dikau sahabatku yang selalu menyokongku,
Dikau lah yang terbaik,
Yang paling ku sayang...

Saat ini memisahkan kita,
Masa sentiasa mencemburui kita,
Aku jauh darimu namun setiap saat ku rasa dirimu begitu dekat denganku,
Aku ingin ada disisimu,
Memeluk dan membelai dirimu,
Sungguh AKU SAYANG PADAMU,
Seikhlas hatiku....

AKU SAYANG PADAMU,
Ungkapan yang selalu menutur dibibirku,
Setiap saat aku merinduimu,
Ingin selalu ada dihatimu,
Hanya satu pintaku
Jangan lupakan aku...
kerana  AKU SAYANG PADAMU...
TERLALU MENYAYANGI DIRIMU.....

Thursday, 9 June 2011

ISTIMEWA BUATMU..........


lagu ini pernah menjadi kegemaranku dan kamu... setiap saat bila ku rindukan dirimu dalam diam ku nyanyiankan lagu ini... terasa dirimu ada begitu dekat denganku dikala itu...setiap kali juga bila aku perlukan kamu disisiku ku dendangan lagu ini.. seperti lirik lagu ini, aku juga ingin kau sentiasa ada disisiku... tak kiralah waktu itu ku dalam kesedihan ataupun sedang berbahagia... ku ingin kongsi segala-galanya denganmu... disetiap langkah ku ada kamu disampingku... tetap setia menemaniku...

maafkan adk kak...bukan niat adk untuk menyakiti jauh sekali untuk menyeksa akak.. akak tahu kasih sayang adk pada akak terlalu banyak...setakat pengorbanan yg sedikit nie apalh sangat pada adk... adk sanggup kehilangan semuanya... adk terlalu sayangkan akak.. dan adk tahu Ahbi pasti akan memahaminya... jangan akak risau tentang adk... adk sanggup buat apa saja untuk akak... kalaulah adk terpaksa korbankan nyawa adk sekalipun adk sanggup kak... adk tahu kalau adk ditempat akak pasti adk akan rasakan perkara yg sama..tapi adk akan berbahagia jika akak temui kebahagiaan akak... memang itu yang adk inginkan... yg selalu adk doakan buat satu-satunya kakak kesayangan adk... sedikit pun adk tak terasa hati...cuma adk terkilan..adk sedih.sekecil kuman pun adk xnak menyakiti hati akak... tiada manusia yg sempurna di dunia nie kak...jangan cakap akak bukan kakak baik pada adk... bagi adk akak lah yang terbaik...adk bahagia punya akak dalam hidup adk.. rasa bersyukur sangat sebab tuhan utuskan akak buat adk... adk nak sentiasa jadi adk akak... sampai bila-bila pun.. cuma adk budak kecik kesayangan akak...tue je adk nak...terima kasih kak kerana sudi menyayangi adk.. sudi menjadi kakak untuk budak kecik nie.. adk sayang akak...sayang sangat-sangat...

HATI KECILKU BERBISIK

bukannya aku menafikan... bukan juga menidakkan.. sememang dia insan yang selalu bertahta di hatiku... tiada insan lain di hati ini... untuk kehilangan kedua-duanyer aku xsanggup... dikiri aku mencintai di kanan aku menyayangi... begitu susah untuk buat pilihan... seandainyer aku diberikan peluang untuk tidak memilih dalam dunia ini... untuk kehilangan kekasih, hati aku tak mampu berpaling dari dia... untuk kehilangan teman, tiada teman sebaik dirinyer.. hanya dia yg terbaik untuk ada disisiku... aku tak sanggup melukai hati kedua-dua nyer... aku tahu kasihnya padaku tak pernah berubah... aku tahu cintanya tulus buat aku.. dan aku takkan mampu mencari insan lain sepertinya... aku jua tahu sejauh mana sayangku untuk dia.. mengapalah hati kecilku ini terlalu degil... terlalu susah untuk ku kawal..bila menyayangi terlalu menyayangi... bila mencintai terlalu sukar untuk dikikis...

kasihku buatmu teman terlalu banyak.. tak dapat diungkap dengan kata-kata... terlalu banyak ucapan sayangku buat dirimu... aku tahu dirimu sedar bahawa aku amat menyayangi dirimu... janji-janji aku akan tetap aku pegang... dulu aku pernah berjanji.. akan tetap menyayangi dirimu.. bencilah diriku semahu mu tapi aku tetap takkan melangkah pergi dari hidupmu.. seinci pun takkan aku berganjak... aku akan tetap disisimu..akan tetap setia menumpangkan bahuku untukmu.. akan tetap ada untuk hapuskan airmatamu... mungkin dirimu sudah lupa dengan janji-janjiku...tapi aku tak pernah lupa.. sedikit pun aku tak lupa.. segala-galanyer tentang diri mu tersemat kemas dalam ingatanku...

 untuk dirimu sanggup ku korbankan segalanyer waima nyawaku sekalipun... hanya kau satu-satunya teman yang kau punya.. satu-satunya teman terbaik untukku... jangan pergi dari aku..aku tak sanggup kehilangan dirimu... sungguh aku tak sanggup... jangan tinggalkan aku..pintalah apapun dariku tapi jangan pinta aku untuk pergi...tahukah kamu aku terlalu menyayangi dirimu... hanya kerana kau hidup ku kini penuh warna.. kehadiranmu dalam hidupku banyak mengubah diriku... kerana kau jua aku bahagia kini... tapi aku xinginkan kebahagiaan ini seandainya aku sendiri dalam dunia bahagia ini... aku ingin berkongsi denganmu... kebahagiaan yang aku miliki adalah kebahagiaanmu jua... mungkin aku bukan teman terbaik untuk kau..terlalu banyak menyakitimu... terlalu banyak menyusahkan dirimu.. selalu membebankan dirimu dengan masalahku... memang aku bukan yang terbaik... apapun yang aku lakukan semuanya sia-sia aje...ku xharapkan balasan.. cukup bagiku seandainya kau bahagia... andai tanpa aku disisimu kau tentu lagi bahagia... dari jauh aku memohon maaf seandainya kehadiran aku membawa duka dalam hidupmu... sebagai teman aku selalu inginkan yang terbaik buat dirimu....dari jauh jua ku  doakan kebahagiaan buat dirimu......

Tuesday, 7 June 2011

SEANDAINYA...........


Seandainya kebahagian yg aku miliki membuatkan hati orang yg paling aku sayang terluka..aku relakan kebahagiaan ini pergi… aku xnak kebahagiaan ini.. apalah erti kebahagian yg aku kecapi seandainya ia menyakitkan hati dia.. aku xingin dia disakiti… aku ingat selama nie aku dah buat yg terbaik untuk dia rupanyer masih ada yg kurang… aku tahu akulah penghalang kebahagian dia… sebab aku dia xpernah bahagia… aku cuba untuk buat dia bahagia punya aku dalam hidup dia tapi aku silap… apapun yang aku buat semuanyer sia-sia aje…  semua yang aku  buat xmungkin akan membahagiakan dia…  
Aku rela kehilangan semuanyer hanya untuk dia… dialah segala-galanyer untuk aku… walaupun aku terpaksa melukai hati insan yang amat mencintai diriku… aku tahu dia pasti memahamiku… aku xingin kebahagian yg merosakan hubungan aku dan dia.. aku terlalu sayangkan dia… hanya tuhan saje yang tahu betapa dalamnyer sayang aku untuk dia… aku ikhlaskan semuanyer yang aku pernah lakukan untuk dia.. sedikit pun aku xingin balasan… cukup bagi aku dia bahagia… itu je yg aku nak dlm dunia buat dia… dia punya kehidupan yg sempurna, semua impian dia tercapai… jika saat itu aku bukan lagi orang yang paling dia sayang. Aku dah xterkilan… melihat kebahagian dia dari jauh pun dah cukup buat aku…itu aje impian aku…. Aku kuburkan semua impian aku untuk lihat impian dia menjadi kenyataan… biar aku sorang yg merasai kesakitan… biar aku yang menderita… aku xingin sekecil kuman pun dia disakiti… biar aku tanggung semua sendirian… aku rela demi dia…
Ahbi, maafkan sayang  seandainyer  keputusan yg sayang buat melukakan hati B.. tapi inilah kehendak hati sayang… sayang xmampu melawan kehendak hati nie… bukan sayang xmencintai B.. B tahu B lah orang yang sayang inginkan sebagai teman sehidup semati.. sayang xingin kehilangan B.. tapi sayang juga xsanggup menyakiti hati dia… sayang xsanggup tengok dia menderita atas kebahagiaan yang sayang miliki… B tahu dialah segalanyer untuk sayang…maafkan sayang B…
Ya tuhan,apa yang harus aku lakukan… untuk kehilangan kedua-duanyer aku xsanggup… hanya satu yang ku pinta tuhan… kau berikanlah kebahagiaan buat dia.. seandainyer nyawaku sebagai ganti kebahagiaan dia kau ambillah nyawaku… aku cuma inginkan kebahagiaan buat dia… cabutlah nyawaku seandainya ia bayaran buat kebahagiaan dia…
Hati ini terlalu degil.. bukan aku memaksa diri untuk lakukan semua ini… ini kehendak hati kecil ku.. aku xmampu melawan… begitu susah untuk aku berkompromi dengan hati kecil ini… kasih sayangnya untuk dia terlalu penuh.. sukar untuk dikikis… oleh itu aku relakan segalanyer untuk dia. Meskipun aku terpaksa korbankan kebahagiaan ku untuk melihat kebahagiaanya… aku xinginkan kebahagiaan ini… aku xperlukan kebahagiaan ini… apalah ertinyer  semua ini andai ia menyakitkan… aku xperlukan semua ini… kebahagiaan aku ialah melihat dia bahagia… seandainya aku saje yg merasai kebahagiaan ini aku xperlukan semua ini… aku xingin kebahagiaan ini ada… walaupun didepan aku dia nampak gembira tapi aku tahu itu semua cuma pura2… aku tahu ape yang tersirat di hati dia… aku dapat rasakannyer… semalaman fikiran aku dibuntui dengan semua ini… kat kelas plak fikiran aku melayang entah kemana… aku cuba untuk focus tapi seminit pun xsampai..fikiran aku melayang lagi… apa yang harus aku lakukan??? Tuhan berilah aku jawapan…  

Monday, 6 June 2011

hari yang indah

Hari yang aku tunggu2 bakal menjelma xlama lagi... mahligai impian kami pasti akan terbina...itulah rancangan kami.. dalam masa 5 tahun kami merancang untuk ikat tali pertunangan seterusnyer bersatu sebagai suami isteri.. semoga impian ini akan cepat terlaksana.. kami berusaha untuk mengumpul duit buat acara pernikahan kami... aku bahagia mendengarnya dari mulut dia..jika selama ini dia mengelak dari berbicara tentang masa hadapan tapi kini dia mula membuat persiapan... semoga semuanya berjalan lancar...

semalam aku tolong cik mail kat gerai keropok lekor dia...mmg penat sangat semalam..dia janji bagi aku balik pukul 10 tapi aku terpaksa tunggu sampai pukul 11.30 malam baru aku dapat balik.. seluruh badan aku lenguh2... berdiri lama buat pinggang aku sakit..tapi itu satu pengalaman yang baik untuk aku..dalam otak kau mula berfikir strategi utk berniaga..memamng aku berminat nak ada perniagaan sendiri...itulah impian aku.. tapi aku ketepikan semua tue dulu... aku nak capaikan impian kakak aku dulu... barulah lega rasa hati ini...

Friday, 3 June 2011

BICARA HATIKU

setiap hari hati ini berbicara aku mencintai dia. dia terlalu baik untk aku..terlalu sempurna dimata aku..sungguh aku xmampu berpaling dari dia..hati ini terpaut dengan sikap prihatinnya.. ya walaupun dia tak tahu camne nak ambik hati aku..walaupun dia tak pernah manjakan aku macam seseorang yang pernah hadir dalam hidup aku namun hati ini tetap tak mampu berpaling dari dia... hati ini terlalu degil...susah untuk diajak berkompromi dengan buah fikiranku..walaupun pernah terlintas dihati utk mencari yg lain tapi aku tak berdaya melupakan segala kenangan indah antara kami..walaupun banyak yang pahit namun semua tue membuatkan hubungan kami makin erat..semoga jodoh kami berpanjangan.. aku yakin dialah utusan tuhan untukku.. jodoh terbaik untukku...xsabar rasanya menunggu saat aku dan dia bersatu..impian yg pernah aku bina bersama dia..terlalu ingin punya keluarga bahagia dan anak2 yg chumel dan sihat sebagai bintang dlm hidup kami..aku selalu ingin berada dalam pelukannya..selalu ingin dibelai dan dimanjakan olehnya...ingin selalu mengungkapkan sayang padanya... tak lupa juga buat insan yg selalu disamping aku...aku terlalu sayangkan dia.. dari pertama kali aku kenal dia hati dah terpaut rasa sayang... aku sanggup korbankan semuanya untuk dia..terlalu ingin melihat dia bahagia..aku nak sangat melihat dia bahagia disamping orang yang dia cintai..aku tak sanggup tengok dia terluka..pedih rasanya hati ini..aku ingin dia punya seseorang disisi dia yang mampu menyayangi dirinya seadanya...sebagaimana aku sygkan dirinya...seseorang yg begitu mencintai dia...seseorang yg mungkin bakal mengambil alih tempat aku dihatinya... aku ingin melihat dia tersenyum bahagia disamping orang itu tapi mampukah aku berkongsi dia dengan orang lain...sungguh aku xnak berkongsi dia dengan orang lain.. aku terlalu takut untuk kehilangan dia..aku takut perhatiannya bukan lagi untuk aku...sayang dan rindunya bukan milik aku lagi...terlalu takut utk hadapi kenyataan aku bukan lagi yg plg dia syg..aku punya seribu impian buat dia...walaupun hati ini serimg terluka dengan sikap dia tapi aku tetap sygkan dia..pernah dia bertanya sejauh mana aku sygkan mak,buah hatiku dan dia...aku jawab aku sayangkan mak aku seluas sawah padi di kedah, aku sygkan buah hatiku sedalam laut china selatan dan aku sayangkan dia sedalam bumi sehingga ke mantel..dia tertawa mendengar jwpan aku... aku berkata serius.. mmg aku terlalu sygkan dia.. dialah bidadari dlm hdp aku...

Wednesday, 1 June 2011

IMPIANKU

Hanya satu yang ku impikan
Aku punya kamu disisiku...
 Aku punya seribu impian buat kamu
 Butik indah buatmu bidadariku,
Kereta Myvi idamanmu,
sungguh aku amat menyayangimu,
separuh nyawaku hilang jika kau tiada

aku bahagia punya kamu disampingku
sebagai teman yg selalu menyayangiku
walaupun aku terus kau sakiti
namun kasihku tak pernah berbelah bagi...

hanya padamu kasihku tertumpah
dan mungkin jua melimpah ruah...
bicara hati ini untukmu wahai bidadariku
aku korban segalanya untukmu
kerana kaulah kekuatan ku
kerana kau lah sumber ilhamku

Tiada teman sebaik dirimu
Tiada teman seindah dirimu
sungguh dikau yang terbaik untuk ada disampingku...